16.04.2011 в 15:03

Пишет  я не такая и вы не такие:

14.04.2011 в 17:11

Пишет  ли;:

13.04.2011 в 23:29

Пишет  Случайный дневник:

Найди слепое пятно

Вы наверняка слышали о слепых пятнах в ваших глазах. Их наличие обусловлено строением глаза: нервные волокна от рецепторов идут поверх сетчатки и собираются в зрительный нерв, который проходит сквозь сетчатку на другую её сторону. В этом месте отсутствуют световые рецепторы и оно называется "слепым пятном".



Попробуйте найти это место (у разных людей оно расположено по-разному). Это делается так: закройте правый глаз и левым глазом посмотрите на правый крестик, который обведён кружочком. Держите лицо и монитор горизонтально. Не сводя взгляда с правого крестика, приближайте-отдаляйте лицо от монитора и одновременно следите за левым крестиком (не переводя на него взгляд). В определённый момент он исчезнет.

ibigdan

@темы: Разношерстное о людях

---

соу свиит *__*

16.04.2011 в 15:05

Пишет  я не такая и вы не такие:

14.04.2011 в 16:53

Пишет  Insomnia_Kai:

14.04.2011 в 02:04

Пишет  Caitlin.:

Мне это напомнило Джей-Рок банан XDDD

14.04.2011 в 00:32

Пишет  Китэмаль Инфиринэль:

XD

14.04.2011 в 01:24

Пишет  BlackApple:

.///.

14.04.2011 в 00:18

Пишет  sundry*:

Noblesse

...

@темы: Разношерстное о людях

---

Пальто

Ффот такое)

+новая стрижка)))

@темы: я-балда!, фигура, Фото

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

15 вещей, которые надо успеть до 30 лет

Многие наши цели нам навязывают. Например, большинству девушек внушают, что к 30-ти годам нужно обязательно получить высшее образование (лучше два!), выйти замуж (лучше за олигарха), родить ребенка. Но разве дипломы и штампы в паспорте – гарантия счастья?



Впрочем, не стоит подходить к тридцатилетнему рубежу слишком серьезно. К этому юбилею ты совершенно не обязана превращаться в строгую даму бальзаковского возраста. А потому потренируйся заранее в маленьких и не очень глупостях и вольностях, чтобы и после 30 не растерять ту самую «сумасшедшинку», которая позволяет женщине и после 30 оставаться совсем юной.

Мы решили предложить тебе свой список дел, которые нужно успеть к 30 годам, чтобы в свой день рождения осознать: жизнь удалась!

 

1. Понять, чего ты хочешь в жизни! Сформулировать хотя бы примерный список целей. Не страшно, если они пока не реализовались. Главное, ты знаешь, чего хочешь!



 

2. Начать новую жизнь. Причем не один раз. Каждая женщина время от времени может сказать себе: все, с меня хватит, начинаю новую жизнь. Со здоровым питанием, здоровыми отношениями, пробежками по утрам и т. д.

3. Начать учиться тому, что тебе интересно! Важно, чтобы ты позволила себе заняться тем, что тебя действительно интересует: иностранный язык или вышивание крестиком, йога или компьютерный дизайн, фотошоп или бальные танцы.

4. Найти занятие по душе. В идеале, конечно, устроиться на работу, которая приносит удовольствие. Или по крайней мере хобби, которое сделает твою жизнь увлекательнее. К 30 годам работать на нелюбимой работе – непозволительная роскошь.

5. Повысить самооценку. К 30 годам она должна стать адекватной! То есть пора бы уже понять, что ты невероятно красивая, сексуальная, мегаталантливая, потрясающе умная и заслуживаешь всего самого лучшего!

 

6. Научиться прощать людей и забывать старые обиды. К 30 годам у женщины скапливается балласт опыта. И от того, какой это опыт, зависит ее будущее. Если научишься избавляться от негатива, надолго сохранишь молодость и любовь к жизни!

7. Захотеть ребенка. Не страшно, если ты не успела родить к 30 годам. Счастье материнства заслуживает каждая, независимо от возраста.

8. Позволить себе роскошь быть собой! Хватит оправдывать чужие ожидания! Пора жить своей жизнью!

9. Научись радоваться сущей ерунде. К 30 годам обязательно нужно обрести и сохранить эту полезную способность. Поводы для радости есть везде и всегда. Твоя задача – их видеть!

 

10. Покинь родной город и посмотри мир. Неважно, поедешь ты на море, в Европу или в захолустную деревеньку. Никогда не упускай шанс посмотреть мир за пределами своего города. Это поможет тебе расширить кругозор, обрести полезный опыт и переосмыслить собственную жизнь.

 

11. Сходи на свидание вслепую. Возможно, оно обернется сущим кошмаром, зато к 30 будет что вспомнить.



 

12. Устрой безбашенный девичник, на котором вы с подругами сможете пожаловаться друг другу на мужиков, потом отправиться в клуб, встретить компанию прекрасных незнакомцев и понять, что на мужиков вы жаловались совершенно напрасно!

13. Безумно влюбись! И неважно, с каким результатом. Главное, чтобы твое сердце получило ценный опыт и приготовилось к настоящей любви на всю жизнь.

14. Проведи несколько секс-экспериментов. Будь то секс на улице или ролевые игры. И неважно, перевернет ли эксперимент всю твою интимную жизнь или нет. Главное, что ты отлично проведешь время!

15. Сделай пару красивых глупостей. Например, признайся в любви первой или купи платье, которое тебе не по карману. Прыгни с парашютом или отправься в поход. Построй шалаш или снимись в фотосессии ню. Словом, выкинь нечто, о чем можно будет потом внукам рассказать.



 

Источник - WomanJournal.ru



@темы: Разношерстное о людях

---

5 привычек, о которых нужно забыть

Мы хмуримся, смеемся, кусаем губы и закидываем ногу на ногу. Все эти, казалось бы, обычные действия очень вредны для красоты.











Привычка No 1. Хмуриться





Привычка хмурить брови оставляет между ними глубокие вертикальные линии, а манера морщить лоб прорисовывает линии горизонтальные. Кожа вокруг рта может страдать от потребности хозяйки вечно поджимать губы. Конечно, эти движения рефлекторные, и контролировать их довольно трудно, но можно.



Что делать: единственный шанс самостоятельно справиться с проблемой – жесткий контроль. Чтобы отучиться хмуриться, проводите профилактические работы: на пару часов приклеивайте ко лбу тонкие полоски папиросной бумаги, смоченные в воде. Они позволят лучше контролировать мимику. Спустя какое-то время вы сможете справляться с этим самостоятельно.













Привычка No 2. Трогать лицо руками





Вы подпираете щеку ладошкой или упираетесь кулаком в подбородок, постоянно чешете нос или трогаете лоб. Таким образом, вы растягиваете кожу, обеспечивая появление преждевременных морщин. Прикасаясь немытыми руками к коже, вы еще и заносите новые микробы, которые тут же распространяются по верхнему слою эпидермиса и, будьте уверены, сильно ей вредят



Что делать: как и в случае с мимикой – жесткий самоконтроль. Можете обмануть себя – например, если вы любите подпирать щеку ладошкой, возьмите в эту руку бусы, фантик от конфеты, крутите ручку, делайте что угодно, главное, чтобы руки были при деле.











Привычка No 3. Выдавливать прыщики





Чем чаще вы это делаете, тем больше стимулируете секрецию сальных желез, что повышает жирность кожи. А если остановить вас не может ни макияж, ни немытые руки, значит, вы еще и заносите грязь, травмируете здоровые ткани и разносите инфекцию. Все это вызывает раздражение и новые высыпания. И даже если вам кажется, что вы все делаете правильно (распариваете кожу, используете салфетки), вы заблуждаетесь. Правильно это могут делать только косметологи в салоне.



Что делать: используйте антисептические средства. Обязательно обратитесь к косметологу, уже на первом приеме вы получите ценные рекомендации. В салоне вам могут изготовить специальный лечебный крем, назначить чистки и маски. В скором времени вы заметите улучшения, и желание портить свою кожу пропадет.









Привычка No 4. Кусать губы





Девичья привычка. Мы покусываем губы от злости и нетерпения, когда чем-то увлечены или растроганы. В общем, причина прихватить зубами губу всегда имеется, только вот последствия этой привычки выглядят малопривлекательно. Помада на обкусанные губы ложится неровно, кожа на них постоянно шелушится. Но самое худшее, что в ранки и микротрещины легко может попасть грязь и вызвать воспаление.



Что делать: во-первых, избавиться от шелушения и залечить трещинки. Используйте любые средства: гигиенические помады, увлажняющие кремы для губ. На ночь наносите любое растительное масло (оливковое, персиковое).









Привычка No 5. Сидеть нога на ногу





Привычка сидеть нога на ногу самая распространенная и вредная. Особенно для тех, чей рабочий день проходит сидя. Мало того, что от малоподвижного образа жизни ухудшается кровообращение, от неправильного положения ног оно вообще нарушается. Возникает закупорка вен и как следствие – варикозное расширение.



Что делать: внимательно осмотрите ноги, если на коже уже проступили венки, срочно займитесь спортом, наносите специальные гели для ног. При любой возможности давайте ногам отдых: поднимайте ноги повыше – на подставку, подлокотник дивана и т.д. Если трудности, с которыми вы столкнетесь, избавляя себя от варикоза, не избавят вас от привычки закидывать ногу на ногу, обратитесь к флебологу и сделайте обкалывание проблемных зон. Деньги, потраченные на процедуру, надолго лишат вас желания портить красоту своих ног.





@темы: Разношерстное о людях

---

Топ-7 мифов о «здоровой» пище

Чудеса маркетинга и гуру здоровой пищи заставляют нас полагать, что определенные продукты творят чудеса в организме человека: помогают худеть, сжигают жиры, уменьшают чувство голода, или даже делают нас счастливыми. Однако большинство фактов о здоровом питании являются мифами.

1. Цельные продукты способствуют похудению


Многие считают, что «цельные продукты» – это то же самое, что «диетические». Огромная ошибка. Разные виды муки и цельных зерновых элементов содержат практически столько же калорий, сколько и рафинированные (очищенные). Да, можно сказать, что они более здоровы из-за высокого содержания минералов и волокон, которые способствуют выводу токсинов из организма, но никоим образом не способствуют похуданию.



2. Салаты в фастфудах — самый здоровый выбор



Очень часто случается так, что в Макдональде между гамбургером, который, между прочим, сам бог велел съесть, и салатом, выбираешь салат, потому что это «здоровая пища». Недавнее частное исследование салатов, которые продаются в сетях быстрого питания, показало, что в этих продуктах содержится чрезмерное количество соли и жиров. Вот краткий пример: в БигМаке содержится 450 ккал и 1,040 мг соли; в то время как в салате с курицей и соусом 530 ккал и 1,260 мг соли. БигМак является более здоровым продуктом, либо менее вредным. А ещё он вкуснее.



3. Продукты, которые содержат 0% жира, являются здоровыми



Последнее время достаточно популярно считать, что продукты, которые относятся к категории 0% жирности, можно употреблять без угрызений совести и вреда для фигуры. Много людей употребляют их, думая, что каким-то магическим образом при этом теряют вес. Проблема в том, что вместе с жирами продукты теряют большинство своих вкусовых качеств, что заставляет производителей добавлять сахар и много химических веществ, состав которых достаточно сомнительный. Поэтому продукция, которая содержит 0% жира, может быть куда хуже, чем обыкновенная.



4. Печенье, крекеры лучше, чем хлеб



Всё больше разоблаченных мифов, и следующий будет для любителей хлеба: в печенье гораздо больше калорий (420 ккал на100 г), чем в хлебе (280 ккал на 100 г), в том числе больше жира. Потому пора прекращать употреблять непонятные печенья, а смело тянуться за очередным кусочком ароматного хлеба.



5. Лимоны содержат необходимое количество витамина С и не содержат сахара.



Это очевидно, что в лимоне содержится витамин С, но в то же время абсолютная правда, что и другие фрукты обладают тем же количеством витамина, при этом не менее вкусные. Также стоит принять во внимание, что килограмм различных фруктов содержит больше витамина С, чем килограмм лимонов, и, несмотря на мнение многих, содержат меньше сахара. Потому хватит страдать, упиваясь лимонным соком, чтобы избежать простуды и вирусов, мечтая о том, что лимоны делают нас всемогущими. К примеру, в клубнике содержится не меньшее количество витаминов, но её вкус гораздо богаче.



6. Зерновые хлебцы помогают худеть


В последнее время на полках супермаркетов увеличилось количество разнообразных зерновых хлебцев. Многие спортсмены употребляют их в пищу как дополнение протеинами. Правда в том, что калорийность хлебцев составляет в среднем около 300 килокалорий, что почти равно калорийности обычного хлеба.



7. Морковь улучшает зрение



Если вы едите морковь, как кролик Багз Банни, она не спасёт вас от очков, если имеются проблемы со зрением. Бета-каротин, который содержится в этом овоще, является предшественником витамина, А, необходимого для производства пигмента родопсина, который улучшает остроту зрения в помещениях с плохим освещением. Вывод таков: у нас не будет орлиного зрения, мы просто будем немного лучше видеть в темноте.



@темы: Разношерстное о людях

---

ЧПОКАТЬ!!!!! *_______________*
oxcom.anarxi.st/chpok.swf

@темы: Разношерстное о людях

---

и опять я без сил почитать избранное..когда ж у меня мозг вернется из весеннего заплыва по низкому давлению?

@темы: я-балда!

---

:D

15.04.2011 в 20:30

Пишет  La_Dama_Oscura:

Что хотят услышать женщины от мужчин?
- Солнышко, не пора ли нам переставить мебель?

- Любимая, тебе не кажется, что эти туфельки уже не модны, и нам пора купить новых пар восемь?

- Дорогая, давай сядем и напишем список приобретений на ближайшие полгода, потому что тот, который мы написали две недели назад, я уже выполнил?

- Заинька, как ты относишься к тому, что мы на все выходные едем в магазин "Всё на свете"?

- Абрикосочка моя, вчера на вечеринке не показалось ли тебе, что Оля была ужасно накрашена, Маша постриглась отвратительно, а Ире совершенно не идёт её новое платье?

- Кисонька, а что не надо ли что-нибудь отпилить, прибить, покрасить, приклеить?

- Лапочка, сегодня в 19.00 ток-шоу "Я сама" с Юлечкой и Машенькой, смотри не пропусти, а я пока займусь ужином.

- Золотце, после такого трудного многочасового разговора по телефону тебе непременно нужен покой, поэтому ты полежи и почитай Vogue, а я пока проверю уроки у старшего, покачаю младшую и схожу с собакой погулять.

- Ласточка, соболь - это вчерашний день, поэтому я решил продать машину, взять попроще, и на вырученные деньги мы едем за шишшиллой.

- Пупсик, бытовую технику придумали не просто так, поэтому к нашей стиральной, посудомоечной,гладильной,(в скором будущем любильной) машине нам совершенно необходим пресс для мусора!

- Прелесть моя, ты неотразима, но чтобы всегда оставаться такой, я записал тебя на аэробику, плавание, курсы макияжа и эротический массаж, а чтобы ты всюду успела, купил тебе маленький гольфик. Rozario Agro ещё никто не убивал!

- Ненаглядная моя, тебе непременно нужны солнце и морская вода, посмотри, какая ты бледненькая, завтра же едем на Лазурный берег, и не вздумай мне перечить, мы берём весь твой гардероб, все твои двенадцать чемоданов.

- Маленькая, тебе не кажется что твои бриллиантики помутнели?

- Птичка моя, конечно, мне совершенно не трудно в выходной помочь твоей маме вскопать огород, перевезти кота на дачу, побелить потолок, съездить в Тулу на кладбище поправить оградку.

- Радость моя, я нашёл совершенно потрясающий пояс и крем для похудания, практически даром для такого чуда, а если не поможет, мы положим его рядом с остальными.

- Сладенькая моя, в Арбат-Престиж колоссальная распродажа, мы не можем упустить такой шанс

- Гордость моя, эта яичница с румяной корочкой и твёрденьким желточком - самое вкусное что я когда-либо пробовал.

- Что? Она сказала такое о тебе? Она подлая лгунья! А эта её поддержала? Она низкая завистница! И эта вступилась? Только из-за собственной испорченности!

- Да я не прав, я не прав, я не прав, я не прав, не прав, не прав, прости, прости, никогда , никогда, никого другого, никого, одна ты, ты, конечно, люблю, без конечно- просто люблю, без просто - люблю, люблю, люблю, целую, чмок... Всё выдохся. Rozario Agro ещё никто не убивал!

@темы: Разношерстное о людях

---

купили мне пальто в стокмане..вах-ваховое *_________*
завтра фото)

---

В шоке нафиг оО
И так у нас дом без горячей воды с колонками все....а ХОЛОДНУЮ то куда дели?И ни обьявлений,нихрена нету!!!!!
Чем я себя мыть буду????А ребенка?????
ПИСТЕЦ!

@темы: Разношерстное о людях

---

ктоме как Ахахах сказать нечего)

15.04.2011 в 07:48

Пишет  я не такая и вы не такие:

03.02.2011 в 20:23

Пишет  тетушка Габриэла:

---

оО акей

15.04.2011 в 07:49

Пишет  я не такая и вы не такие:

19.01.2011 в 12:57

Пишет  тетушка Габриэла:

Падриньо

@темы: Разношерстное о людях

---

ахахахах

15.04.2011 в 08:27

Пишет  клетчатая тварь:

бгг

15.04.2011 в 06:41

Пишет  anri_alien:

15.04.2011 в 03:25

Пишет  РефрижераторныйУбийца:

12 смелых зайцев

@темы: Разношерстное о людях

---

Я-цензурная лолита
Тест: *~Какая ты лолита?~*
{censored}
{censored} - более элигантный стиль лолита.
­register_image(3903459687);­ ­register_image(3334573303);­

Пройти тест

@темы: я-балда!, Lolita

---

10 мужских страхов
Опубликовано 13 апр 2011 в 14:17Просмотров: 16996
Глеб Амуров бесстрашно раскрывает десятку главных фобий, одолевающих всякого половозрелого мужчину.

Мой отец часто бодрствовал по ночам. И меня не гнал спать. По выходным мне разрешалось сидеть у телевизора допоздна. Помню, за полночь из спальни выходил папа, садился рядом, и мы следили за тем, как лезвие маньяка настигает жертву. Мы любили посмотреть триллеры.

Я все никак не мог понять, поче­му он не может заснуть — наверное, от старости, думал я, — отцу было за тридцать. Что ж, теперь я в курсе: отец боялся. Он боялся маленькой зарплаты. Боялся вырастить малолетнего преступника. Вообще боялся, что все пойдет не так.

Разумеется, мне он об этом не говорил. Мужчины этого не делают. Мы не можем сказать вам: «Доро­гая, мне страшно». Не знаю, насколь­ко вы сознаете роль, которую страхи играют в нашей жизни, и как сильно действует страх на наши с вами отношения — но вообще-то его роль огромна. Да, мы стараемся ему не поддаваться. Но иногда это не получается. И вот в такие моменты мы уходим в глубокий самоанализ. Ниже — его результаты. Скомпонованные — для красоты — в форме «горячей десятки».


10. Страх перед сексом

Поймите нас правильно – мы не боимся самого секса. Нас беспокоит, что мы в этом деле не очень хороши. Только по­слушайте, как звучат слова, сказанные мне бывшей подружкой уже на втором свидании: «Мой последний – вот кто был дейст­вительно хорош в постели!»

Ну и что, скажите на милость, я должен делать с этой информацией? Лично я делал вот что: принимал витамины, упражнялся, совершал кой-какие ритуалы, не буду пояснять какие, вы это видели в кино. И когда мы улеглись в первый раз, я работал как трактор. И прошел отбор! Что оказалось невесело. Я слишком боялся, что не сдам зачет, чтобы наслаждаться процессом.


9. Страх привязанности

Многие мужчины боятся этого до смерти. Конечно, я не имею в виду смерть в буквальном смысле этого слова, не подумайте. Страх привязанности – мощная вещь, причем я имею в виду не только привязанность к одной-единственной женщине: привязаться до чертиков можно к чему угодно, хоть к комнатному растению, хоть к занятиям санным спортом. А привязанность на муж­ском языке означает «ужас». Потому что это – зависимость, что будет похуже смертного приговора. Звучит ужасно, но это правда.

Мой рисковый приятель Андрюша помешан на своем мотоцикле – черной фирменной зверюге. И это – источник постоянных конфликтов между ним и его половиной. «Она его просто ненавидит, на все готова, лишь бы я избавился от моего красавца, – говорит Андрей. – А я в ответ врубаю ей песню давыдковских парней из группы «Наив». Я от нее дико балдею, там такие слова: «Don’t you touch my bike – it’s the only thing I like» («Не трожь мой байк – это единственное, что я по-настоящему люблю»).

Вот так эта пара и живет. Если честно, я не обвиняю Андрюшину подружку. Он действительно гоняет как сумасшедший. Но вы поймите и моего приятеля – тут дело совсем не в гонках, все гораздо глубже. Все мы хо­тим быстрой езды – во всех смыслах этого слова, ведь времени у нас не так уж много. Поэтому мы боимся, что женщина будет нас тормозить, и наш двигатель сожрет все горючее на тихом ходу, так и не разогнавшись.


8. Боязнь других мужчин

Вы ведь боитесь других женщин, и мы об этом знаем. Стоит только зайти в бар, где вы обосновались с любимым пьянчужкой, более эффектной женщине, как ваши глаза сужаются, а рот кривится. Конечно, вы не думаете, что он тут же набросится на соперницу. Просто само ее появление доказывает вашему любовнику, что существует кто-то привлекательнее вас. Вот и мужчин терзают схожие страхи. Некоторые принципиально норовят склеить самую сексуальную бабенку, лишь бы доказать свою неотразимость.

Но подчас этот страх идет на пользу – он заставляет нас вдвойне заботиться о своих избранни­цах. Потому что где-то рядом бродит загорелый красавец, который выше, красивее, моднее и остроумнее, чем мы. Он, конечно, негодяй, но по злой воле судьбы на свободе и во всеоружии.



7 страх, что не ­сможем вас ­защитить

Как вы думаете, почему так популярен «Человек-паук»? Потому что Питер Пар­кер – это мы. А его девушка Мэри Джейн Уотсон – это вы. Добрый молодец жаждет спасти красну девицу. Это у него в крови. По­следнее время лично мои рыцарские фантазии обрели устраша­ющую близость к реальности.

Я серьезно обдумываю, что я буду делать, если какое-то чмо или несколько нападет на мою будущую жену. Если я окажусь рядом, хватит ли мне храбрости? Сумею ли я ее защитить? Смогу ли? Готов ли я отдать за нее жизнь? И ка­кого черта я собираюсь стать ее мужем, если не в со­стоянии справиться с этой основной муж­ской ответст­венностью?

Если она идет куда-то одна, я свожу ее своим беспо­койством с ума. «Куда ты направляешься?» «Позвони, если задержишься». «Будь осторожна». Иногда она сердится и говорит, что ей нужен муж, а не папочка. Пойми, крошка, это вовсе не желание тебя контролировать, а просто страх не выполнить свой долг.


6. Страх одиночества

Что, по-твое­му, лучше, берлинская лазурь (это он про краски) или ма­джента?» – спросил меня Сергей, мой хороший друг, реставратор. «Ты шутишь?» – «Нет, товарищ, серь­езно. По-моему, в этой ванной маджента выглядит ужасно».

Мы с Сережей только что по­смотрели у него дома какую-то передачу для домохозяек о том, как декорировать квартиру. Сергей вообще в последнее время страшно пристрастился к передачам, где показывают, что и как можно сделать в доме. Пристра­стился, потому что живет один, запивая колой сваренный в микроволновке килограмм уральских пельменей. Спасаясь от тоски, он иногда звонит в эфир и затевает споры с дизайнерами интерьеров – «реставраторы круче декораторов».

«Знаешь, это довольно паршиво, так куковать. Найди уж лучше себе реставраторшу», – честно сказал я ему. И он не обиделся. Он согласился. И нашел девушку за неделю. Утверждает, что полюбил. Переехал к ней. Они абсолютно не подходят друг другу, но он так боится снова оказаться в одиночестве, что ему и в голову не приходит с ней по­рвать. Как видите, не только женщины не могут жить одни.


5. Страх общества

Я не хочу убирать свою квартиру. У баб море шмоток – а моя еще и посуду не моет, руки бережет!» – так Никита оправдывает нежелание съехать­ся со своей подругой. Мне хорошо знакомы его чувства. При­ходят женщины – уходят кол­лекции редких пивных банок.

Уходят любимые продукты («ты не представляешь, как это вредно!»), пропадает собственный космос. Мой коллега Илья тоже знаком с этой проблемой: «Она засранка. Мы никогда не сможем жить вместе. Ее тряпки валяются кучами! Но она убеждена, что так и надо». Илья собирает пиджаки – их у него больше пятидесяти. И каждый висит на своей особой деревянной вешалке. ­«Либо она меня начнет переделывать, либо я ее, в любом случае, совместное проживание закончится кровью», – уверен он.

4. Страх огорчить маму

Как это ни печально, но для меня до сих пор хуже всего – огорчить мою матушку, – сознается Крис, мой англоязычный прия­тель. – У моей последней подруги были роскошные огненно-рыжие волосы, и одевалась она очень эффектно (чистая правда, сам видел!). Правда, она была немного шумновата. Я так и не решился привести ее в дом, так как сознавал, что мама ее наверняка возненавидит».

Вы можете за это называть нас маменькиными сынками, но ведь наши матери не просто родили нас на свет, они еще целовали нас на ночь, смазывали нам ссадины зеленкой, собирали наши школьные сумки, штопали носки и помогали заштопать израненную душу. Поэтому мы боимся разбить им сердце. Например, я не снимаю со стены картину, которую подарила мне мама. Я бы с удовольствием ее кому-нибудь отдал, но боюсь, мама приедет, увидит, что ее нет, и расстроится. И это несмотря на то, что она живет от меня в двух часах лету
и вот уже три года не переступала порога моей квартиры.


3. Страх оказаться трусом

Если мужчина чего-то боится – это скверно. Но признать страх, сдаться – это уже трусость. «Не отступать!» – вот о чем я по­стоянно думал, – говорит мой друг Тимур, фотограф, вспоминая крупную стычку со своей невестой в прошлом году. – Она грозилась уйти, если я не перестану снимать обнаженных моделей. Я и впрямь боял­ся ее потерять, но этот ультиматум поставил меня в безвыходное положение. Если я соглашусь – значит, сдался, значит, я не мужик! И она перестанет меня уважать. А если не поддамся – потеряю лю­бимую женщину».

Чтобы не прослыть трусом, Тимур решил стоять насмерть. Но его невеста не ушла. Вроде бы хеппи-энд, но ведь все могло закончиться совсем иначе.


2. Страх, что друзья нас не поймут

До того как у нас по­яви­лись вы, у нас были наши друзья. Они были с нами в моменты наших взле­тов и падений. Они были рядом, когда мы защищали дипломы и когда продвигались по службе, отчего кутили так, что им приходилось ставить нас поутру под ледяной душ и одевать, чтобы мы не опоздали на работу...

Нам не безразлично, что думают о нас наши друзья, и мы боимся их неодобрения. В прошлый раз мы с ребята­ми употребляли до утра, а потом два дня отлеживались и приходили в себя – а вы отказывали нам в сексе из-за глупой обиды. Мы покупали Sony Play Station 3 и часами гоняли по трассам «Формулы 1», стараясь не слушать ваши рассуждения о том, как было бы хорошо слетать на Мальдивы. Мы рвали сухожилия, карабкаясь по горам – после чего вы напоминали нам об этом при каждом удобном случае: мол, я тебя предупреждала. А при­чина-то в том, что мы боялись прослыть в глазах друзей подкаблучни­ками, особенно если они еще и узнают, что вы нам не разрешали лезть на рожон. Не разрешали? Значит, мы определенно долж­ны сделать это!


1. Страх стать посредст­вен­ностью

По-моему, этого мужчины боятся больше всего. Над моим рабочим столом висит вырванная из комикса страничка. На ней маленький мальчик разговаривает с игрушечным тигром. Они собираются спуститься на санках с крутой горы, и мальчик говорит тигру: «Это будет либо невероятный успех, либо сокрушительное пора­жение! Третьего не дано!»

Однако женщины, как ни странно, больше всего жаждут именно третьего. Или нам это только кажется? Именно поэтому подруга моего товарища-мотоциклиста ненавидит его быструю езду. Именно поэтому моя будущая жена запрятала в самый дальний угол мое горное снаряжение. В общем-то это не так уж плохо. Женщины призваны восполнять недостаток здравого смысла у мужчин. Вы готовы поделиться с нами лучшей частью себя – спасибо вам! Но именно это нас и отпугивает. Мы не желаем превращаться в сред­нестатистических служащих с намечающейся лысиной и набитым бумагами портфелем. Нам нравится видеть себя отчаянными пиратами посреди Карибов. Мушкетерами у Ла-Рошели. Гусарами в Париже.

Нарциссизм? Пожалуй. Незрелость? Очень может быть. Но я знаю, что если мы встречаем женщину, рядом с которой мы можем забыть про все наши страхи, мы держимся за нее так, словно от этого зависит вся наша жизнь.



@темы: Разношерстное о людях

---

Спать хочу неимоверно...подстава из подстав,ибо по дому надо сделать кучу работы..да и за юбку пора приниматься,и так неделю откладывала
Единственная радость что пойдем выбирать мне сегодня легкое полупальтишко или плащик...
Пока просмотрела что есть в фамилии..понра вот такое.надеюсь найдем)

@темы: family, я-балда!

---

няшки

12.04.2011 в 17:13

Пишет  я не такая и вы не такие:

08.09.2010 в 00:25

Пишет  Кьярра:

Шинигами-арт

@темы: Разношерстное о людях

---

Супермаркет смеха

Поход в небольшой магазин или даже крупный супермакет нередко оборачивается увлекательнейшим путешествием в мир брендинга по-русски. Загадочный нейминг, странный копакинг, забавные ценники и нелепые подделки под мировые бренды, можно найти на полках практически любого магазина в России.

@темы: Разношерстное о людях, Фото