***
Я мамина дочечка, бабушкина внучечка и дедушкина малявка.
***
У меня сломана рука. На улице подходит малыш:
- Что это у тебя?
- Гипс
- А руку выбросили?
***
Сварила суп с цветной капустой. Слышу, ребёнок (3 года) ест и
комментирует: «Картошку съел, морковочку съел, фасольку съел... ромашку
съел».
***
Симон (6,5 лет):
- Мама, как пишется “каво”?
- КО-ГО
- Да ладно?!
***
Когда была перепись населения, то мой сын Глеб (9 лет) спросил переписчицу: «А вы моё домашнее задание перепишете?».
***
- Папа, я всё сделала, говори мне “спасибо”
- Диана, обычно люди не выпрашивают спасибо.
- Папочка, так ведь я же необычная!
***
Когда днём укладываю сына спать, сажусь за компьютер. Сегодня сын лёг, я:
- Сладких снов, Андрюша!
- А тебе, мамочка, сладких компьютеров!
*** Денис (3 годика): «Пойду, мыслю почешу».
***
- Мама, а как узнать, что кошка заболела?
- По носу
- А если поноса нет?!
***
Дочь Наташа (6 лет) рассказывает классификацию животных: «Травоядные, хищные и молокососы».
***
Папа: «Всё, садимся в машину. Поехали, поехали!!!»
Борис (5 лет) недоуменно: «Папа, а почему такая торопля?».
***
Купаю дочку (3 года 11 мес): «Любезная мама... Ты можешь не совать мне мыло в глаза?!».
***
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает:
«Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и
ценятся!».
***
Андрюша (5 лет) поучает младшую сестрёнку: «Не ходи без трусов. Вот вырастешь, будешь без трусов ходить».
***
Провожаем сантехника. Максимка подбегает ко мне, прижимается, тихонечко: «Мам, а можно я его не буду целовать?».
***
- Мам, я хочу на 23 февраля телефон.
- Ну, знаешь ли, у меня муж не Рокфеллер!
Бежит к папе:
- Мама сказала, что ты не ротвейлер!
***
А мы вчера поздравили дедушку с днём ЗАЧИНЩИКА Отечества.
***
Семья обедает в кафе. Папа заказывает телятину с розмарином. Дочь спрашивает: "Папа, а тебя не разморит?"
***
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник святого Карантина.
*** - Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.
***
Спрашиваю дочку (2 года 8 мес):
- Нюша, ты кашу доела?
- Я работаю над этой проблемой!
***
Дочь (4 года) лезет в раковину с почищенной рыбой.
Папа:
- Доча не лезь, там чешуя.
- Что чешешь?
*** Лиза заходит в комнату к дяде, видит его, лежащего в трусах, и
смотрящего телевизор, и с укором говорит: «Дядя Саша, ты бы колготки
одел...».
***
Малой в больнице:
- Мама, что тебе сделал доктор?
- Взял у меня кровь.
-
-
16.04.2011 в 17:51-
-
16.04.2011 в 18:37